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我是余欢水大结局:甘虹和余欢水离婚的原因,太现实了?

103010正在播出。我见过主角很惨,但没见过这么惨的。

父亲吸血,朋友背叛,欠债不还。

如果工作不顺利,自己带出来的徒弟可以当众羞辱他:“师傅,这人腿伤了没事。别伤了他的脑子。”

大家都讨厌他,欺骗他,过得比狗还不如。

可以翻翻评论,才发现大家都是余欢水。

比起很多不好的事情,最苦恼的是身边没有一个人。

在外面,被社会打;在家里,被老婆嫌弃。

难道他不知道妻子不爱自己吗?不知道别人看不起自己吗?

他对此了如指掌。

他想成为一个好丈夫和好父亲,但他对此无能为力。他笑着继续玩,但最终还是失败了。

他的婚姻充满了冷漠和厌恶,就像一个漏水的房子。

他努力挽留,承包家务,做一个尽职尽责的“家庭主妇”。

但是,在婚姻中,夫妻两人一辈子嫌弃对方,似乎都停不下来,他也留不住。

最终没能逃过绿帽,被要求离婚。

其实他们离婚我并不奇怪,因为他们犯了这三段婚姻的大忌。

做这三件事的夫妻,早晚会离婚。

婚姻中你最怕什么?

没钱?爱情?

不对!

高期望在婚姻中是致命的。

首先,你会要求他满足你所有的需求。

一旦他不能得到满足,争吵就开始了。

于欢水一大早起来给全家人准备早餐,却忘了给儿子买牛奶。

我老婆甘红冷冷的皱了皱眉头,说:“你想早上找是不是?”

他太生气了,不能出去。

也有网友深有同感:“每次他老婆生气,我的心都在颤抖,特别害怕,特别可怜,特别委屈。”

他害怕被骂,无法表达自己的委屈和愤怒。他只想这件事快点过去,赶紧道歉,找借口:“超市的牛奶卖完了。”

吵架的时候,借口往往会让矛盾升级。

甘洪骂了他一句,不管他上班会不会迟到,命令他马上去超市买。

他一路小跑着去买牛奶,刚好碰到要上班的甘红,想着给她带一瓶。

但甘洪懒得看他的眼睛,又命令道:“送我儿子上学。”

至此,婚姻的螺旋式下降开始了。

其次,你会忽略对方的积极尝试。

雨下得很大,余焕水心疼甘洪淋了雨,就主动提出自己去接孩子。

没想到,提前下班不仅没被批准,还被骂了。

没人接的儿子,一个人在雨中站在校门口。

甘红担心他的儿子在雨中会感冒。他一开口就指责他,“你是故意的吗?你不能接他的儿子。告诉我,如果他儿子明天生病不能上学,我会永远陪着你。”

你看,过高的期望放大了对方的缺点,为了关系而忽略了对方所有积极的尝试。

这时候婚姻中就形成了一个向下螺旋的闭环。

不管是好事还是坏事,在关系中滑倒就成了双方的冲突。

不管对方是真的没用,还是得到一些小成绩,被大脑处理,变得充满排斥。

最后,“不喜欢”让关系失衡。

剧中有一个耐人寻味的细节。当甘红发现于欢水真的想给她买车时,他下意识地问:“洗了吗?”

有网友解释说:“这意味着她把性作为对丈夫的回报。”

一方始终处于低位,另一方始终处于高位。

在不平衡的关系中,一些破坏关系的言语行为会成为日常。

就像皇帝心情不好惩罚大臣一样,他不会有感觉。

得自己有什么问题。

  此时,大臣有异议,才是问题呢?

  那还得了,还不赶紧拖出去斩了。

  心理学上曾有一个对动物的实验,实验者把一只狗关进铁笼,对它实施不致命电击。

  最初遭受电击,狗会咆哮、乱窜,想要逃跑。

  无论如何尝试挣扎,它就放弃反抗,蜷缩在角落,瑟瑟发抖。

  余欢水也是如此,他即使无助绝望,可除了忍受,一点办法也没有。

婚姻中除了利益,这一点也很重要

  那甘虹为什么有过高的期待,又如此瞧不起余欢水?

  有人说:当然是因为没钱。

  结婚前,余欢水一个月的工资,能抵甘虹半年的收入。

  他一个住的房子,比甘虹一家四口的房还大。

  甘虹本就是是为了过好日子,看上余欢水的钱,才决定结婚。

  哪知道,人算不如天算。婚后,余欢水出车祸,好友去世。

  原来奋斗上进的男人,变得唯唯诺诺,任人欺负,没了事业心,收入还不如甘虹。

  本想找个长期饭票,没想到这饭票只够喝粥买汤,你说气不气,嫌不嫌?

  可是,如果余欢水事业如意,能赚钱,他们的婚姻就会好吗?

  这让我想起《倾城之恋》中的流苏。

  在那个婚姻就是女人事业的时代,优艾设计网_在线设计她没空想爱情,更不敢想爱情。

  她把婚姻当长期买卖,条件合适,谁都可以。

  直到流苏和范柳原在战火中无所依靠,她得到了想要的“婚姻”。

  她说:“柳原现在从来不跟她闹着玩了。他把他的俏皮话省下来说给旁的女人听。那是值得庆幸的好现象,表示他完全把她当自家人看待——名正言顺的妻。”

  她终于嫁给有钱人,可她就幸福了吗?

  张爱玲在故事的最后写:然而,流苏还是有点怅惘。

  时光走过近百年,甘虹何尝不是在重复着流苏的悲剧?

  她的婚姻悲剧,本质不在于钱,而在于遵从“利益至上”的三观。

  什么意思呢?

  自从甘虹的父亲升官,换了大房子,就再看不起余欢水。

  甘虹在自家人面前,根本抬不起头。

  一家人吃饭,她被当作保姆,被颐指气使地命令盛饭。

  其实,在大家庭,她是被嫌弃的那个人。

  她对余欢水满满嫌弃,是因为她早就在嫌弃的沼泽里,透不过气,得找个人把这样难受的感觉扔出去。

  嫌弃别人,好处可太多了。

  我们嫌弃别人不上进,就感到自己上进了。

  我们嫌弃别人唯唯诺诺,就感到自己勇敢了。

  我们嫌弃别人没能力,赚不了大钱,就感到自己厉害了。

  是的,甘虹是通过嫌弃余欢水,来找回在亲戚面前失去的自信。

  而她得到的爱,大多是金钱的附加品;她所能给出的爱,也不过是依样学样。

  离婚后,余欢水被行政拘留三天,需要交保释金,500元。

  甘虹不仅不愿给这500元,还说不认识他。

  当余欢水离婚把所有财产都给了甘虹,她第一时间就让情人住进家里,两人住着余欢水买的房,开着余欢水的车。

  等到余欢水成为见义勇为的英雄,得到一笔100万的善款。

  甘虹又变成了一个好妻子,去医院探望,各种关心他。

  “利益至上”的婚姻,就像生活在丛林,弱肉强食。

  你怎么活都没法安心,因为总有人比你更强。

  而婚姻怎么也没办法让你满意。

  因为,当你自认为是强者,会像甘虹一般嫌弃挑剔另一方;当你自认是弱者,又会成为流苏牺牲自我,迎合对方。

  这样的婚姻,不是为了生活,而是为了生存,少了温度,只剩形式。

你嫌弃的老公,身上藏着你不敢面对的自己

  如何通过嫌弃,收获爱呢?

  嫌弃对方的人,要学会把评价转换为感受。

  因为你的评价不一定是事实,但你的感受,一定是真的。

  比如,甘虹认为余欢水唯唯诺诺,任人欺负,毫无能力。

  她的感受或许是:“我感到不安,无处依靠。”

  比如,嫌弃对方懒,转换为感受,可能是“我感到不被照顾。”

  再比如,嫌弃对方自私,转换为感受,可能是“我感到不被关心。”

  这样,你就从嫌弃中发现了自己。

  原来我需要有人依靠,需要被照顾,需要被关心。

  然后,通过感受,找到自己尚未满足的需要。

  问问自己:“为什么你这么需要这些东西?”

  这样做有什么好处呢?

  傅首尔谈到自己的婚姻,11年前,尽管老公非常努力,但她始终不满意,觉得老公不够出色。

  当她成功后,才忽然发现,她最感谢老公的,不是给家里多少钱,而是老公说:“和你在一起,就是最好的日子。”

  你嫌弃别人什么,往往也是嫌弃自己什么。

  当你通过嫌弃,把关注点拉回到自己身上,负起自己的那一部分责任。

  同时,转变说话的主语,用“我”代替“你”。

  “我讲明白了没?”而不是“你听懂了没?”

  “我有些难过,因为我好像没办法依靠你,我其实很想要依靠你。”而不是“你就不能上进点吗?你就不能努力工作,多为家庭考虑考虑吗?”

  想要让关系中少点冲突,只需要这一个小小的变化。

  被嫌弃的一方,要学会找回自己的需要。

  余欢水的失败不在于各种倒霉事,而是别人说他不行,他真的不行了;别人嫌他,认为他不配被爱,他就真的信了。

  如同郭京飞评价余欢水:“越难受以后,他就越不自信,越不自信他就越会说谎,越说谎就越招人讨厌。”

  被老婆嫌弃,被领导挖坑,被徒弟羞辱,被小舅子当众揭短,被最好的朋友背叛,他连声都不敢出。

  那是因为他认为自己确实不好,觉得自己的确没活出个人样,无法反驳。

  直到他被误诊癌症,以为走到生命尽头,一改从前的胆小怯弱:“我连命都不要了,我不怕你们。”

  对于不爱自己的妻子,他也不想装下去了,坦言:“找一个爱你的人嫁给他,我希望你下半辈子过得幸福,但是有一点,他必须得对我儿子好。”

  有人认为:“有价值,强大后,才能有需要,才能表达感受。”

  其实,恰恰相反。

  当你有需要,表达感受,划清边界,才会赢得别人的尊重,恢复对生活的控制感,价值感随之而来。

  其实,我们在关系中非常容易嫌弃别人。

  因为,我们对对方有很多的期待。

  那么,我们为什么会对对方有那么多的期待呢?

  因为我们希望用对方的好,来弥补自己的不足。

  很多的时候,我们是因为对自己有很多的不满,

  所以呢,就希望别人做到我们做不到的事情。

  比如说,我们觉得自己能力不够好,或者很缺爱,

  我们希望对方是个暖男,

  能够弥补我们小时候所缺少的爱,

  我们希望对方是一个非常有责任感的人,

  来弥补小时候没有人疼爱我,没有人珍惜我的遗憾。

  但是往往在这个时候,我们就忽略了一点。

  当我们对对方有过度的期待时,我们是否也给了对方平等的一份爱呢。

  这就会导致在关系中出现巨婴现象。

  我们会过度的让对方来满足自己,

  而忽略了自己作为一个成人的责任。

  这个时候,对方就会不堪重负。

  很多的时候,是因为我们对自己有很多的不满,然后把这种不满转嫁给身边人了。

  比如说,当我们对自己很失望时,

  当我无法接受人生的种种失意时,

  我们就希望对方能够做到我们做不到的。

  所以说,在亲密关系中最重要的就是能够一起合作,舍弃掉那些嫌弃我们的伴侣。

  千万要珍惜一直陪伴在身边的那个人,

  那个人之所以一直能够陪伴,

  是因为他接受了你的种种不堪,

  而愿意去跟你一起去共度余生。

  千万不要跟嫌弃我们的人走下去,

  因为那个一直嫌弃我们的人,内心里装有太多的负能量,没有办法去消化,只能转嫁给我们身上,让我们不堪重负。

  这样的人,他们也没有办法,好好的把一份爱转嫁给别人,

  只能向别人无限的去要要要。

  所以,我们一定要远离嫌弃我们的人。

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