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啵钣赯大大 2021-11-12 14:08 带上眼镜我是夏型男 取下眼镜我是你的爱人给台阶不下就直接往下踹你是我的小呀小苹果儿 怎么爱你都不嫌多一个男人最大的失败表现在让自己的女人哭。让别人哄“你有喜欢的人吗。” “ 没有啊。” 那我让你喜欢好了。”喜欢我的都是好人，不喜欢我的都不是人“别看我只是一只羊” “难道你是猪？”带我长发及腰，闺蜜陪我剪了可好要考试的时候狂在心里求男神保佑!英语不好的孩子 却认得wifi最让我感动的三句话我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的!人总是可笑的一错再错，飞蛾扑火般的为爱牺牲自我你不想接我电话就直说，别老让中国移动替你说对不起。走路太骚 小心闪腰早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。今晚看爸爸去哪儿！如果你的新娘不是我我能剪烂她的婚纱吗我从小到大有一个梦想，就是全国人民一人给我一块钱 哈哈。百度查了下米怎么得第一 最佳答案是女朋友正在终点被调戏不论 多么的困难，都要坚信：只有回不去的过往，没有到不了的明天。我就是这么一个倔强的人, 死到临头也不复习我叫你别扭屁股吧，看你屁股没扭到，扭到腰了啊每次在街上看见很瘦的人 我都想分些肉给她 我是善良的小丫小苹果，火火火~~~火，貌似嚼了炫迈，根本停不下来世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人即使他有女人了忘情水是谁给的？刘德华唱的 是刘德华唱的但不是他给的，啊哈给我一杯忘情水，是啊哈给的。笨蛋以前总觉得打喷嚏时有人在想我，现在想想如果那是真的话，当红偶像还不得天天打喷嚏啊。若不是QQ上有个你，鬼才愿意整天像个SB似的盯着手机你现在过的好吗?如果你过的不好，那我也就安心了。主动的人是不是卑微到不能被珍惜内裤当做睡衣穿i总是认为他能包容你很多所以才会在他面前更加放肆装逼只是瞬间,不要脸才是永恒我身上有WiFi，你来追我丫你会不会也很讨厌 自己在乎的人给你的备注是你的全名？看到自己媳妇眼泪会心疼的少年有前途!我喜欢春天的花夏天的树秋天的黄昏冬天的大雪和每天的你。对你回眸一笑你别以为我对你有好感只是觉得你像只狗一样的跟着我让我觉得好笑！爱我不需要太多条件 拿出你的真心让我看见别给我到处招摇然后再到我爱人面前装成纯情小处女别让我感到恶心了！数学就是抄完答案后看不懂语文是看完答案后不想抄了如果有人比我还爱你，愿意为你去死。那就让她去死，我来爱你别人工作只为了生活，我工作作为了活着！幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。如果你不满意你的现状，要么开始改变，要么就闭嘴每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像那种有原则的人吗？“法国启蒙运动的旗手是谁” “伏尔泰” “那不是福尔康弟弟吗”我从小到大有一个梦想，就是全国人民一人给我一块钱 哈哈。“你以后会怕老婆么?”“怕啊,可是我更怕以后老婆不是她”“包大人，为什么你额头上有个亮啊？” “因为白天不懂爷的黑……”上学时见过最伤感的一句话是什么？”“背诵 。你忘了吗是你推开我的带我长发及腰，闺蜜陪我剪了可好将要上补习班的孩子们，刚从监狱出来，又要进看守所了。你是我的小呀小期末 怎么得分都不嫌多 红红的对勾儿温暖我的心窝 保佑我每科都过 过过过过过过！我需要一个不管我是对是错 都会站在我这边的人。最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱。爸爸去哪儿的主题曲还是kimi他们唱的好听“你为什么这么喜欢玩神庙逃亡？” “因为我喜欢有人追我啊” “可追你的都是一些禽兽啊”[我好吗我能哭能跑能微笑你说我好吗不死就还好]温馨提示未来几天雷阵雨过于频繁, 尽量少发誓,少装b,免得招雷劈我不是妹妹，我是姐姐。你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”听完小苹果第一遍，这特么是什么东西 第二遍煞笔 第三遍，你是我的小丫小苹果 ！我还在等待你的回来，等到老还是没来。 这就是煞笔的等待。我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短暂。我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿着安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。知道那种撕心裂肺的感觉嘛？就像是有个人活剥你，然后你却不喊疼带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！姐说，我有杀虫剂，把你周围的虫都干掉。知道我怎么被别人追么，他们好多人追我，因为我打了他们，他们就来追我，呜呜~戒烟、戒了烟就有钱给媳妇买糖吃了。爸爸去哪儿的主题曲还是kimi他们唱的好听悄悄对你竖起中指 ，当你转过身来假装什么事都没有我受不了任何事情的第三者也受不了没有先来后到和秩序的打成一片我是适合独处的病人“高冷的我从不秒回别人。” “那你干嘛总秒回我。” “你又不是别人。”母鸡可以下蛋还是公鸡可以下蛋啊？回答：公鸡，煞笔啊公鸡是公的又不是母的。我不会像她温柔，因为我是女汉子，我不会像她细心，因为我是女汉子，不喜欢就别搭上我“同桌，这道题A ,B,C,D，你选哪一个？”“我选第十个。。。”有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧！”“没有人爱我,你造吗!” “我叫没有人!!”“”“我爱开玩笑!”“巧了,我刚改名叫开玩笑!如果你在大街上大吼一声“贱人” 绝对比叫一句美女回头率来的高同桌上课玩手机被老师发现…后来手机要回来了，发现游戏全通关了！抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香”我最喜欢看表演了 尤其是你满口谎言真诚装逼的样子 我最喜欢养狗了 尤其是你这条虚情假意还人模狗样的“优艾设计网_设计模板你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭下来了出处：腾牛网作者：qqtn强柔喜欢
ty_123656072 2021-11-12 14:11 选一个吧▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。 ▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 ▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第优艾设计网_PS交流一条。 ▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。 ▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 ▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 ▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 ▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 ▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ ▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ [3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。” ▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ [5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ [6]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 ◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。 [7]世间百态： ▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 [9]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ ◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常BT；笑口常开，笑死活该！ 【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。 ▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！... ▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 ▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。 ▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！ ▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。 ▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。 ▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... ▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。 ▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。 ▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。 ▲2004年最欠揍的短信息 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 就跟你说没事了你还按个屁啊！ 3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！ 4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 11． 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 13． 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏政府没规定…那就算了！ 14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！ 15． 电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… **，我被警察抓走了！ 18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 █╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█
心若纤尘0404 2021-11-12 14:15
要呸一起呸 2021-11-12 14:17优艾设计网_设计百科 1.当你难过时(输她的名字大写字母)我会为你留个肩膀让你来哭泣;当你开心时,我会默默守侯你为你祝福!2.如果有天你到我心里去，你会看到那全是你给我的悲伤。3.我选择离开,不是想成全,不是想放弃,只是想你我重新认识。4.有一种隐忍其实是蕴藏着的一种力量，有一种静默其实是惊天的告白。5.不是孤单时才想你，而是想你想到了孤单
qkoufu88440 2021-11-12 14:20
123456809 2021-11-12 14:21 优艾设计网_Photoshop问答
啵钣赯大大 2021-11-12 14:08 带上眼镜我是夏型男 取下眼镜我是你的爱人给台阶不下就直接往下踹你是我的小呀小苹果儿 怎么爱你都不嫌多一个男人最大的失败表现在让自己的女人哭。让别人哄“你有喜欢的人吗。” “ 没有啊。” 那我让你喜欢好了。”喜欢我的都是好人，不喜欢我的都不是人“别看我只是一只羊” “难道你是猪？”带我长发及腰，闺蜜陪我剪了可好要考试的时候狂在心里求男神保佑!英语不好的孩子 却认得wifi最让我感动的三句话我给你带好吃的,我请你吃好吃的,我带你去吃好吃的!人总是可笑的一错再错，飞蛾扑火般的为爱牺牲自我你不想接我电话就直说，别老让中国移动替你说对不起。走路太骚 小心闪腰早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉像我这么单纯的人做不来这么有心机的数学题幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。今晚看爸爸去哪儿！如果你的新娘不是我我能剪烂她的婚纱吗我从小到大有一个梦想，就是全国人民一人给我一块钱 哈哈。百度查了下米怎么得第一 最佳答案是女朋友正在终点被调戏不论 多么的困难，都要坚信：只有回不去的过往，没有到不了的明天。我就是这么一个倔强的人, 死到临头也不复习我叫你别扭屁股吧，看你屁股没扭到，扭到腰了啊每次在街上看见很瘦的人 我都想分些肉给她 我是善良的小丫小苹果，火火火~~~火，貌似嚼了炫迈，根本停不下来世界上最痛苦的事就是从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人即使他有女人了忘情水是谁给的？刘德华唱的 是刘德华唱的但不是他给的，啊哈给我一杯忘情水，是啊哈给的。笨蛋以前总觉得打喷嚏时有人在想我，现在想想如果那是真的话，当红偶像还不得天天打喷嚏啊。若不是QQ上有个你，鬼才愿意整天像个SB似的盯着手机你现在过的好吗?如果你过的不好，那我也就安心了。主动的人是不是卑微到不能被珍惜内裤当做睡衣穿i总是认为他能包容你很多所以才会在他面前更加放肆装逼只是瞬间,不要脸才是永恒我身上有WiFi，你来追我丫你会不会也很讨厌 自己在乎的人给你的备注是你的全名？看到自己媳妇眼泪会心疼的少年有前途!我喜欢春天的花夏天的树秋天的黄昏冬天的大雪和每天的你。对你回眸一笑你别以为我对你有好感只是觉得你像只狗一样的跟着我让我觉得好笑！爱我不需要太多条件 拿出你的真心让我看见别给我到处招摇然后再到我爱人面前装成纯情小处女别让我感到恶心了！数学就是抄完答案后看不懂语文是看完答案后不想抄了如果有人比我还爱你，愿意为你去死。那就让她去死，我来爱你别人工作只为了生活，我工作作为了活着！幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。如果你不满意你的现状，要么开始改变，要么就闭嘴每次我说我再也不理你的时候你千万别信，我像那种有原则的人吗？“法国启蒙运动的旗手是谁” “伏尔泰” “那不是福尔康弟弟吗”我从小到大有一个梦想，就是全国人民一人给我一块钱 哈哈。“你以后会怕老婆么?”“怕啊,可是我更怕以后老婆不是她”“包大人，为什么你额头上有个亮啊？” “因为白天不懂爷的黑……”上学时见过最伤感的一句话是什么？”“背诵 。你忘了吗是你推开我的带我长发及腰，闺蜜陪我剪了可好将要上补习班的孩子们，刚从监狱出来，又要进看守所了。你是我的小呀小期末 怎么得分都不嫌多 红红的对勾儿温暖我的心窝 保佑我每科都过 过过过过过过！我需要一个不管我是对是错 都会站在我这边的人。最开心的事情就是洗衣服的时候发现兜里有钱。爸爸去哪儿的主题曲还是kimi他们唱的好听“你为什么这么喜欢玩神庙逃亡？” “因为我喜欢有人追我啊” “可追你的都是一些禽兽啊”[我好吗我能哭能跑能微笑你说我好吗不死就还好]温馨提示未来几天雷阵雨过于频繁, 尽量少发誓,少装b,免得招雷劈我不是妹妹，我是姐姐。你出来一下，我有事想跟你谈谈。”“谈什么？”“恋爱。”听完小苹果第一遍，这特么是什么东西 第二遍煞笔 第三遍，你是我的小丫小苹果 ！我还在等待你的回来，等到老还是没来。 这就是煞笔的等待。我对你的爱是纯天然的，没有添加任何防腐剂，所以保质期也很短暂。我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿着安眠药，拿根小绳要上吊，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。知道那种撕心裂肺的感觉嘛？就像是有个人活剥你，然后你却不喊疼带女友去游乐场坐过山车，别人的女友：啊~啊~好恐怖啊！我的女友：哎呦卧槽，哎呦卧槽！姐说，我有杀虫剂，把你周围的虫都干掉。知道我怎么被别人追么，他们好多人追我，因为我打了他们，他们就来追我，呜呜~戒烟、戒了烟就有钱给媳妇买糖吃了。爸爸去哪儿的主题曲还是kimi他们唱的好听悄悄对你竖起中指 ，当你转过身来假装什么事都没有我受不了任何事情的第三者也受不了没有先来后到和秩序的打成一片我是适合独处的病人“高冷的我从不秒回别人。” “那你干嘛总秒回我。” “你又不是别人。”母鸡可以下蛋还是公鸡可以下蛋啊？回答：公鸡，煞笔啊公鸡是公的又不是母的。我不会像她温柔，因为我是女汉子，我不会像她细心，因为我是女汉子，不喜欢就别搭上我“同桌，这道题A ,B,C,D，你选哪一个？”“我选第十个。。。”有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧！”“没有人爱我,你造吗!” “我叫没有人!!”“”“我爱开玩笑!”“巧了,我刚改名叫开玩笑!如果你在大街上大吼一声“贱人” 绝对比叫一句美女回头率来的高同桌上课玩手机被老师发现…后来手机要回来了，发现游戏全通关了！抽烟被老师抓到，打死都不承认、老师问“那你身上怎麽会有烟味？”“体香”我最喜欢看表演了 尤其是你满口谎言真诚装逼的样子 我最喜欢养狗了 尤其是你这条虚情假意还人模狗样的“优艾设计网_设计模板你眼睛上有个脏东西，我帮你弄下来”女生一脸幸福的闭眼，然后男朋友就把她的双眼皮贴揭下来了出处：腾牛网作者：qqtn强柔喜欢
ty_123656072 2021-11-12 14:11 选一个吧▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。 ▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 ▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第优艾设计网_PS交流一条。 ▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。 ▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 ▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 ▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 ▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 ▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ ▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ [3]成人类： ▲日本某赛事参赛阵容：男选手有龟头正雄和一夜五次郎，女选手有梅川库子和见君脱库子。裁判为韩国社经巨子朴成性 ◆一尼姑去医院做B超，粗心的护士将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道：“这年头，连胡萝卜都靠不住了。” ●“紧吗？”“不紧！”“可以再进去一点吗？”“小心一点，应该可以！”“痛吗？”“不痛！感觉真爽！就买这双吧。” ▲“先生你好，经核查你的*茎经过数万次的磨擦，已过报废期。请带上户口本速到本市性交协会办理报废手续，如不办理将依法强行切除，祝你“剩蛋”快乐！” [4]爱情类： ▲我们要天天思念，但不要天天相见。我负责美丽妖艳，你负责努力赚钱。你可以和别人相恋，但不要让我发现，若被我碰见，哼……耗子药煮面！ ◆读这讯息，你已欠我一个拥抱；删这讯息，欠我一个吻；存这讯息，欠我一个约会；要是回复，你欠我全部；要不回复，你就是我的 ●可爱的你偷走了我的情，盗走了我的心，我决定告上法庭？法官翻遍了所有的纪录和案例后，陪审团一致通过：判你终身伴我！ [5]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ [6]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 ◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。 [7]世间百态： ▲在一辆拥挤的公车上，一位女郎忽然叫了起来：别挤啦！别挤啦！把人家的奶都挤出来啦！（她拿着酸奶呢） ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 [8]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 [9]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ ◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常BT；笑口常开，笑死活该！ 【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。 ▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！... ▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 ▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。 ▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！ ▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。 ▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。 ▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... ▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。 ▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。 ▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。 ▲2004年最欠揍的短信息 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 就跟你说没事了你还按个屁啊！ 3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！ 4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 11． 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 13． 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏政府没规定…那就算了！ 14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！ 15． 电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… **，我被警察抓走了！ 18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教 █╋━━╋ ┏ ≈☆爱☆≈ ┏我爱你 ┃天地┃ ㄖ↘ 心中情人 ↙ㄖ●╭○╮ ┃为证┃ ┛既然爱了就┗ /█∨█
心若纤尘0404 2021-11-12 14:15
比较霸气的个性签名，简短高冷，适合女生：
1、不要赌天意，不要猜人心。天意赌不起，人心猜不透。
2、不必恭维，不必讨好，爱你的人自然会给你拥抱。
3、不要试图窥探我的生活，你能看见的，都是我选择让你看见的。
4、我并非善类，而你，纯属败类。
5、把恋爱的酸臭味忘了吧，你只需要记住钱的芳香！
6、一辈子不长不短，要做喜欢的事，不要对谁满怀期待，爱情算个屁，发财最优艾设计网_Photoshop交流要紧。
7、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
8、别扯什么骄阳似火，一身傲气才是你该有的万丈光芒。
9、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于，你什么都可以懂，可你懒啊！
要呸一起呸 2021-11-12 14:17优艾设计网_设计百科 1.当你难过时(输她的名字大写字母)我会为你留个肩膀让你来哭泣;当你开心时,我会默默守侯你为你祝福!2.如果有天你到我心里去，你会看到那全是你给我的悲伤。3.我选择离开,不是想成全,不是想放弃,只是想你我重新认识。4.有一种隐忍其实是蕴藏着的一种力量，有一种静默其实是惊天的告白。5.不是孤单时才想你，而是想你想到了孤单
qkoufu88440 2021-11-12 14:20
1、笑口常开，好彩自然来！
2、没有目标，就会迷失自己。
3、自己选的路，跪着也走完！
4、我走的慢，但我从不后退。
5、不努力的梦想都是瞎想！
6、低调，取舍间，必有得失。
7、自信和未来是自己给的。
8、不经历风雨，怎能见彩虹！
9、相信自己，相信一切，加油！
10、火把倒下，火焰依然向上。
11、懦弱背后，是强忍的坚强。
12、优艾设计网_PS交流暴风雨后，一定见彩虹。
123456809 2021-11-12 14:21 优艾设计网_Photoshop问答
最厉害的个性签名：
1、如果我是东西的话、那你就不是东西。
2、我突然出现在你的面前，你惊喜的看着我，佷兴奋的对我说“滚”。
3、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！
4、胸小怎么了？吃你家大米了？胸不平何以平天下。
5、幸福就是，想被爱的时候有人来爱我。
6、人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。
7、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
8、甩人么，当然是欢天喜地回地球，了无牵挂迎森林。
9、我就是这样，注定和你不﹁样，谢谢祢欣不欣赏，我的风格是限量。
10、小时候我最喜欢玩藏猫猫了，等别人藏好了，我就回家吃饭了。
11、今天让你哭的事。总有一天你会笑着说出来。
12、我爱他，不需要跟任何人解释。
13、空虚寂寞冷，穿上衣服滚。
14、喜欢我的人都是好人，不喜欢我的人都是坏人，讨厌我的人都不是人。
15、比起嚣张，我更漂亮。
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