世界上最奇葩的事搞笑？
你优艾设计网_设计百科好，我想知道世界上最奇葩的事搞笑，在线等。。
越笑越孤单 2021-09-12 02:27 你好。欢迎来到百度。某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘……别出声,看我绊丫一跟头……首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”陈小春说：“你们聊，我先走了！”高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！俞大维将军说：我这人，有为！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是“师院”的职业学院的学生说：我是“职院”的空中学院的学生说：我是“空院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱优艾设计网_设计LOGO。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
波板妹优艾设计网_Photoshop百科 2021-09-12 02:30 我朋友近视200度的眼镜，有一天东西找不到了，给我打电话，我说你瞎呀（损友）再找一次，他淡定的说，我带眼镜翻得！
姜小黑61 2021-09-12 02:32 1.老优艾设计网_PS论坛师：“你能用一见钟情和情不自禁造句吗？” 你回答：“昨天爸爸要我复习到10点，我一见钟，情不自禁的去睡觉了。”2. 偶们老师说：“教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万，五年就是100万，乖乖，到时候你们可以去出一本书。名字叫——《我是怎么谋杀一个百万富翁的》"3.当年找工作，老板问你哪年毕业，你本来要说2000年，一激动，就说成了 2000年前4.刚上课十分钟，小胖就举手说：老师我要上厕所。 老师不高兴的说： 都多大了！还上厕所！！5.单位祝词，领导说：祝大家身体愉快。 憋住，没词了~~~6. 宿舍有人在找鞋子，问大家：为什么我的鞋子哪里去了？7.和领导喝酒的时候，举起酒杯，说：让我们同归于尽吧！8.下雨天别出门，雨水无毒，湿身事小，淋病事大啊！9.女人不论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地，男人厉害了！站的更高，尿的更远10.师太，你就从了老衲吧！ 若干年以后 师太 你就饶了老衲吧11.今天饭馆的白酒又兑水了，妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马，XO什么的，而且绝对不让他们用八六年和七二年的来糊弄我，要喝就喝今年的 (笑话）
伍666柒 2021-09-12 02:34 优艾设计网_Photoshop问答 怀孕原本是值得一家人高兴的事情，可家住巴南区巴南印象小区的杨鑫却差点被婆婆带到医院做了人流手术。原来，婆婆一直认为怀孕期间不能吃兔肉，因为那会导致生下的宝宝得兔唇。9月2日，杨鑫与同事聚会时忍不住吃了兔肉。婆婆得知情况后，竟以查血为由将她带到医院，逼其将孩子打掉。
许我向你看2018 优艾设计网_PS交流 2021-09-12 02:40 本人为别人算命，一次有个命局是偏官驾刃掌生杀大权，就顺口说出来了，他不明白，我解释说偏官是武官驾刃是骑马拿刀意思掌生杀大权。刚说完他就说你可真准，我天天拿刀在超市卖肉。
qkoufu1572 2021-09-12 02:46
越笑越孤单 2021-09-12 02:27 你好。欢迎来到百度。某漂亮MM跑进游泳池时不小心挂破泳衣，众男生见状就瞪着她直瞧。此时漂亮MM沿着池边走，发觉有异，顺手抓起一块牌子遮住重点部位……此时男生们哈哈大笑！漂亮MM觉得奇怪，后来发现牌子上写着“男士专用”，赶快换面。可是当她换面的时候，男士们笑得更大声，原来——那牌子上写着“此处深二米”！蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘……别出声,看我绊丫一跟头……首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵1.小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！”小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！”小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！”小鸡说：“你们聊，我先走了！”小兔说：“我是兔娘养的！”小猪说：“我是猪娘养的！”小鸡说：“我是鸡娘养的！”小狗说：“你们聊，我先走了！”猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！”狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！”鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！”熊说：“你们聊，我先走了！”浪客说：“人们叫我浪人，好听！”武士说：“人们叫我武人，也好听！”高手说：“人们叫我高人，也很好听！”剑客说：“你们聊，我先走了！”林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖”刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华”张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友”陈小春说：“你们聊，我先走了！”高等数学老师说：这学期我教高数，大学物理老师说：这学期我教大物，信息管理老师说：这学期我教资管，社会经济老师说：你们聊，我先走了。北京大学的说：我是北大的。天津大学的说：我是天大的。上海大学的说：我是上大的。厦门大学的说：你们聊，我先走了！李宗仁将军说：我这人，有仁！傅作义将军说：我这人，有义！俞大维将军说：我这人，有为！霍去病将军说：你们聊，我先走了！老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！白色的玉说：我叫白玉。碧绿色的玉说：我叫碧玉。红色的玉说：我叫红玉。杏色的说：你们聊，我先走了！师范学院的学生说：我是“师院”的职业学院的学生说：我是“职院”的空中学院的学生说：我是“空院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了！2.县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！” （翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！） 县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！” （翻译：现在请县长讲话！） 县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） 县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····” （翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······） 县长：这个狗屎有人可能吃到。 （翻译：这个故事有人可能知道。） 县长：吃不到的也不要着急 （知不到的也不要着急） 县长：我现在就给你们拉——3.一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”老师：“今天天气很好。”学生：“今天天气很坏。”老师：“到处阳光明媚。”学生：“到处阴云密布。”老师：“马路上人山人海。”学生：“马路上空无一人。”老师：“年轻。”学生：“年老。”老师：“站立。”学生：“躺倒”老师：“有个年轻人站立在路上。”学生：“有个年老人躺倒在路上。”老师：“我捡到一元钱。”学生：“我丢了一元钱优艾设计网_设计LOGO。”老师：“我捡到一元钱，交给老师。”学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”老师：“错误，不能这样说！”学生：“正确，应该这样说！”老师：“错误。”学生：“正确。”老师：“这不行，这是违法行为！”学生：“这可以，这是合法行为！”老师：“我说错误。”学生：“我们说正确。”老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
波板妹优艾设计网_Photoshop百科 2021-09-12 02:30 我朋友近视200度的眼镜，有一天东西找不到了，给我打电话，我说你瞎呀（损友）再找一次，他淡定的说，我带眼镜翻得！
姜小黑61 2021-09-12 02:32 1.老优艾设计网_PS论坛师：“你能用一见钟情和情不自禁造句吗？” 你回答：“昨天爸爸要我复习到10点，我一见钟，情不自禁的去睡觉了。”2. 偶们老师说：“教你们我至少要少活5年，如果我一年赚20万，五年就是100万，乖乖，到时候你们可以去出一本书。名字叫——《我是怎么谋杀一个百万富翁的》"3.当年找工作，老板问你哪年毕业，你本来要说2000年，一激动，就说成了 2000年前4.刚上课十分钟，小胖就举手说：老师我要上厕所。 老师不高兴的说： 都多大了！还上厕所！！5.单位祝词，领导说：祝大家身体愉快。 憋住，没词了~~~6. 宿舍有人在找鞋子，问大家：为什么我的鞋子哪里去了？7.和领导喝酒的时候，举起酒杯，说：让我们同归于尽吧！8.下雨天别出门，雨水无毒，湿身事小，淋病事大啊！9.女人不论站多高，蹲下只能湿润脚下的土地，男人厉害了！站的更高，尿的更远10.师太，你就从了老衲吧！ 若干年以后 师太 你就饶了老衲吧11.今天饭馆的白酒又兑水了，妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马，XO什么的，而且绝对不让他们用八六年和七二年的来糊弄我，要喝就喝今年的 (笑话）
伍666柒 2021-09-12 02:34 优艾设计网_Photoshop问答 怀孕原本是值得一家人高兴的事情，可家住巴南区巴南印象小区的杨鑫却差点被婆婆带到医院做了人流手术。原来，婆婆一直认为怀孕期间不能吃兔肉，因为那会导致生下的宝宝得兔唇。9月2日，杨鑫与同事聚会时忍不住吃了兔肉。婆婆得知情况后，竟以查血为由将她带到医院，逼其将孩子打掉。
许我向你看2018 优艾设计网_PS交流 2021-09-12 02:40 本人为别人算命，一次有个命局是偏官驾刃掌生杀大权，就顺口说出来了，他不明白，我解释说偏官是武官驾刃是骑马拿刀意思掌生杀大权。刚说完他就说你可真准，我天天拿刀在超市卖肉。
qkoufu1572 2021-09-12 02:46
有一次去女朋友宿舍找她玩，去了之后二货正在洗漱刷牙。
当时看着她穿着贴身小背心，内涵笑话下面是黑色蕾丝小内内，一时没忍住就从后面抱住开始啪啪啪。。。
刚开始没多久她的室友突然推门进来了，看见我抱着媳妇儿啪啪啪，媳妇儿嘴里吐着白沫，顿时惊呆了……
从此以后再也没脸见她的优艾设计网_PS百科室友了。
加载中,请稍侯......
精彩评论