“别人打你就还手”背后的育儿盲区？

孩子被打，大多数家长都选择让孩子回去。然而，在父母做出这个决定之前，他们有没有考虑过以下问题？

性格温顺孩子不还手怎么办

不光是孩子，我们成人并不是所有人都能做到，“被欺负了，一定以牙还牙”。我们需要认可并且允许有一部分孩子就是天生性格善良温顺的。

我小时候祖母带来的很多，孩子们一起玩，吵闹的时候我总是吃亏。其实大部分大多数情况下，我不在乎，但是祖母非常在乎。每次看到我被谁推，她都会拿着扫帚出来把孩子们赶走。然后把我带回家，用力地说，你为什么这么没用，被欺负，不知道还手吗？今后谁推你，打你，你就回去。

直到大学，我只要遇到社交冲突，压力就会很大。后来，我想起来，事实上，我不是真的害怕冲突，而是害怕出现弱无力的形象。

现在回想起来，意识到这是大人对事物的反馈，转嫁给我，有受害者的心理。被封棺定论地认为我很欺负。成人的评价来源只是因为我没有还手。

现实中这样的孩子其实很多，我看到很多父母急忙要求孩子回来，看起来自卫，支撑着孩子。但是，这个孩子做不到的时候，他反而感到自己的无力，这个无力不仅被其他孩子打了，也是父母长辈的这个沉重标签。

被人打回去后被打的更严重怎么办

孩子之间的骚动，打人的孩子不是对，而是对。我想玩你的玩具，想用手打滑梯，想用手打。挨打后，那个孩子应该做什么。如果我们给自己的孩子打电话的话，很可能把对事转移到对人。那么，下一个孩子被打得更厉害该怎么办呢？

如果我们鼓励孩子回本来目的是保护自己的话，孩子会感到困惑怕。突然发现自己不能保护自己。社交不是分裂的，所有的体验都会影响孩子的下一个社交心情。

孩子也喜欢打人怎么办？

最后的情况很明显。孩子到现在为止养成了打人的习惯，如果不顺利的话，一句话也不合适就动手，反正是家人告诉他的方法。

也许有人会说这很担心，只要和孩子说清楚情况就好了，告诉孩子什么情况能还手，什么情况不能打人。理论上是正确的，但学龄前的孩子没有情景解读的能力。所谓规则内化，就是时刻保持规则的一致性。

善良需要有锋芒

在美国，从幼儿园起就会教优艾设计网_Photoshop百科孩子区分这三个词：agressive、assertive、passive。

孩子从小就教育，要做善良坚定的人。我们常说的老好人，其实是负面的人，不敢维护自己的权利，也不敢表达自己的需求和需求。这是我们父母应该更加重视的课题。

善良坚定，我们不必冤枉自己，可以表达自己的想法和感觉，为自己发声。但是，要以礼貌、尊重他人的方式表达，不要伤害他人的心情和身体。

教孩子成为一个“坚定的”人，不少幼儿园都会用这样四步。

说出你所看到的，“你推了我，你抢了我的玩具……”

说出你的感受，“你这样做，我很不喜欢……”

说出你的需求，“我要求你立刻道歉，我要求你把玩具还给我……”

如果以上三步没有解决问题，可以先走开保证自己安全，与此同时寻求成人的帮助。因为孩子被欺负后，最重要的是保护孩子不要陷入受害者的心理。

身体的伤害是暂时的，但心理的影响是一生的。这些影响的大部分来自孩子最亲近的人的反馈。我们每天害怕孩子被欺负，总是教孩子反击，总是问孩子，评价孩子，今天XX欺负你，保护自己吗？我们强化了孩子的受害者心理。

当孩子能够坚定地说出这些话时，他们的心理优势早已返回，即便沒有返回的反击，他们也早已非常明确地表明自身的立场，自身了解也让另一方明白什么是正确的。

当然，用打反击并不是绝对不行的。但是，这应该是孩子掌握了如何保护自己的权利，知道如何寻求帮助后，自己判断形势的选择，决不是父母告诉孩子的必要选择。

我在引导女儿小d的过程中，有自己的评价标准。我现在告诉她的方法，适合大人世界吗？也就是说，在遇到不公平待遇时，可以做出强有力的反应:说出事实、说出感觉、说出自己的需求、向重要人物寻求帮助。现在很多大人都做不到这一点，并不是小时候不敢打回去，而是从小就没有体验过坚定地表达自己的立场。

当我们还能影响孩子时，我们会教他们善良和美丽，教他们底线和原则，教他们理解和原谅。这三种组合是构筑人的构造，比回去更重要。