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燕翔 优艾设计网_PS百科 2021-04-28 20:04 你来或者不来，我都在这里。你买或者不买，房价都要涨。
曾朝尉 2021-04-28 20:10 【整蛊专家】 ▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。 ▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 ▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。 ▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。 ▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 ▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 优艾设计网_设计圈▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 ▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 ▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ ▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！[3]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ [4]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 ◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。 [5]世间百态： ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 [6]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 [7]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ ◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常{{BANNED}}；笑口常开，笑死活该！ 【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。 ▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！... ▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 ▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。 ▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！ ▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。 ▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。 ▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... ▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。 ▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。 ▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 就跟你说没事了你还按个屁啊！ 3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！ 4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 11． 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 13． 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏政府没规定…那就算了！ 14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！ 15． 电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… **，我被警察抓走了！ 18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
楼勇杰 2021-04-28 20:12 一、客源的开发途径 1、微信朋友圈 在自己的个性签名里说明自己再做房产中介，让自己的亲朋好友都知道你在做房产中介，告诉他们买房卖房可以找你，还有他们的亲戚朋友。在朋友圈里展示自己的微信店铺，让新老客户都能看到，提升自己的知名度。 2、举办展板活动 中介公司在自己主营的小区举办展板活动，结合派报进行宣传推广，可以用登记有礼（油盐酱醋）的小优惠来吸引居民驻足关注，加大传播范围。 3、老客户转介绍 利用你自己的客户人脉，特别是对自己印象较好的客户，让他们帮忙介绍新客户，并适当地给他们一些报酬。 4、房客多 房客多房源群发将房源信息一键发布到各大网站上，帮助经纪人快速获得客户的来电。房客多经纪人店铺可以在线委托，展示房源，方优艾设计网_设计模板便客户以经纪人的合作。易房全景看房减少客户实地看房的麻烦，任何地点任何时间都可以看到想看的房源你，为经纪人留住更多客户。 5、派发名片 作为一名经纪人，应该随身携带名片，在与客户见面时，要递名片给对方，第一次可能没记住或者可能丢掉，没关系，还有第二次、第三次，这样客户会容易记住你。当他有需要时或者身边有朋友需要买房子的，首先会想到你。6、网络揽客 通过自己每天坚持发布大量的房源信息，关键标题要吸引人，抓住房源的卖点，会吸引到有需求的客户。 7、个人广告揽客 通过广发名片，可以获取有需求的客户，但是效果一般。 8、房交会 房交会上人流上比较大，并且也有很多需求的客户，这时就要热情的接待。
燕翔 优艾设计网_PS百科 2021-04-28 20:04 你来或者不来，我都在这里。你买或者不买，房价都要涨。
曾朝尉 2021-04-28 20:10 【整蛊专家】 ▲你的国语标准吗？请跟我一起念：万万望望、望旺万旺、万腕忘忘、万旺万旺……好了，狗狗别叫了，吃骨头罗。 ▲读出下面的字，你将获得月薪2000000的工作，试题如下：簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐。 ▲一只猪和一只企鹅被关在-20℃的冷库里,第二天企鹅死了,猪没事。为什么？你不知道？对了，猪也不知道！ ▲你好:今天是国际妇女节,我代表国际妇联正式通知您:所有女厕及女浴池均向阁下免费开放,敬请光临。 ▲请大声朗读:：卧梅又闻花，卧枝伤恨低。邀闻卧石碎，卧湿达春绿。 ▲一直想对你说句话,可你知道它的分量,一旦说出，可能咱连朋友都没法做了,但我控制不住感情!现在我鼓足勇气对你说：什么时候请我吃饭？ ▲记住了，第一：我永远是对的，第二：如果我错了，请参阅第一条。 ▲你和我都没有错，都是斗嘴惹的祸，还是不要说抱歉，一起吃饭你付钱。 ▲你生气了吧，生气的话就哭-出-来-吧。。嘻嘻嘻嘻! 【超级搞笑】 ▲打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。 ▲握着老婆的手，好象左手握右手；握着小姐的手，好象回到十八九；握着女同学的手，后悔当初没下手。 ▲给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。 ▲希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你! ▲男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。 优艾设计网_设计圈▲单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。 ▲初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心！ ▲笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情；我们？ ▲你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停地眨来眨去，于是我便死去活来！ ▲太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。 ▲祝你致富踏上万宝路、事业登上红塔山、情人赛过阿诗玛、财源遍布大中华。 ▲对不起啊，我不是故意的，我是看你那么冲动，配合你一下而已，我虽然不是什么正人君子，但也不至于趁人之危啊！ ▲谁说我斗鸡眼？我只是把视线集中在一点以改变我以往对事物的看法! 【搞笑手机短讯】 ▲国王要100头猪。大臣只带了99头。国王说：“还有1头猪呢”？大臣说：“还有1头正在看短消息!” ▲经系统检测，你的手机已感染WAP病毒。请马上打开机身，将电路板弯成90度角！ ▲一个国王正让大臣找一百只乌龟，结果大臣找回九十九只，国王询问原因，大臣说：另一只正看手机呢！ ▲公鸡母鸡是夫妻,整天忙着孵小鸡.小鸡头脑有问题,不吃不喝不休息.公鸡母鸡心焦急,躲在一旁看小鸡.傻冒小鸡没注意,正在偷偷看手机。 【最搞笑的短信息】 [1]动物类： ▲与你偶遇，慌乱的我不知所措。你含情脉脉的双眸，我无法回避。我明白你的心。我拼命跑开你却紧紧相随。我哭喊着：“谁家的狗没人管？” ◆我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三个字……汪汪汪 ●乌鸦说：我是天鹅中烧炭的；麻雀说：我是孔雀中抽鸦片的；鹦鹉说：我是燕子中坐台的；烤鸭说：我是自焚的 [2]恶心类： ▲送你一份有屎以来，粪量最重的礼物，你一定会大吃一斤，还要多多饱含，如觉粪量不够还请自便！ ◆人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！[3]贬人类： ▲听说你被拐卖，真地把我吓坏，你虽从小痴呆，却对社会无害，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，我真替他担心，卖得掉才怪！ ◆知道吗？我一直暗恋你，想你的脸、你的唇、你的舌头、你的耳朵，可是我太穷没勇气表白，现在我有钱了，我可以大声说“老板，把那个猪头切一半给我” ● 亲爱的，你知道吗？你近来消瘦了许多！我是看在眼里，疼在心里呀，眼看就要过年了，你的身体却让人担心……谁不想让自己的猪多杀几斤呢！ [4]整人类： ▲恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀、鸟枪、土炮到中国人民银行蒙面领取。 ◆天生我才必有用，唯独是情弄不懂！某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（试读每句第三字会有惊喜） ●警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。 [5]世间百态： ◆某公厕对联：天下英雄豪杰，到此无不低头屈膝；世间贞女节妇，进来纷纷解带宽裙；横批：天地正气 ●首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵 [6]愚人类： ▲我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；在街上写下你的名字，可是我被警察带走了 ◆一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。 [7]祝福类： ▲送你一块点心：第一层，体贴！第二层，关怀！第三层，浪漫！第四层，温馨！中间夹层，甜蜜！祝你天天都有一份好心情！ ◆新年到，祝一帆风顺，二龙腾飞，三羊开泰，四季平安，五福临门，六六大顺，七星高照，八方来财，九九同心，十全十美 ●祝身体健康，牙齿掉光；一路顺风，半路失踪；一路走好，半路摔倒；天天愉快，经常{{BANNED}}；笑口常开，笑死活该！ 【奇妙的足球解说词】 ▲现在场上比分是0：0，XX队领先。 ▲ 中国队一脚射门，被区楚良奋勇扑出... ▲ XX队就像一台计算机，内存挺大，大到奔腾II代，可是运行不快，可能是感染病毒， 看来主教练需要一张杀毒的硬盘！！... ▲ "...各位观众，中秋节刚过，我给大家拜个晚年..." ▲ 现在场上火药味很浓，两队队员在场上你争我抢，两队的教练也在场下争风吃醋。 ▲ XX把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的。 ▲ 忽如一夜春风来，意甲流行三后卫... ▲ 刚才我计算了一下，惊奇的发现：进球总数和失球总数恰好是一样多！ ▲ XX前几天还在发高烧，高烧36度8；守门员身高1米82，体重28公斤。 ▲ 随着守门员一声哨响，比赛结束了。 ▲ 守门员将球回传给门将... ▲ XX球员30公里外一脚远射！「中国好网」好站您我来共享! ▲ 队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,才能适应比赛的激烈程度,否则,就会像不倒翁一样一撞就倒 ... ▲ 可能有的观众刚刚打开电梯，我们再把比分…… ▲ XX队已经赛了7场, 2胜2平4负... ▲ XX在前有追兵，后有堵截的情况下带球冲入禁区…… ▲ 主教练将XX队的裁判罚出场外... ▲ 现在站在跳台上的是英国队的裁判员…… ▲ 甲A联赛十轮过后，尤文图斯排在首位。 ▲ ××队后卫严重犯规，裁判将前锋××罚下场。 ▲ 因为XX的身高比对方队员矮 ,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上。 1． 跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我， 我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你... 所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的... 2． 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！ 就跟你说没事了你还按个屁啊！ 3． 很想你，可是又不好意思打给你， 怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰， 真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！ 4． 如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!! 唉..可惜ㄚ!! 5． 现在的我好乱..心里不知道在想些什么.. 头脑都被快烦死了..我真的不知道要怎么办?.. 你能不能告诉我....我真的不知道要吃大干面还是阿q桶面! 6． 谢谢你在我最失意的时候陪伴着我， 在我最须要帮助的时候拉了我一把，千言万语诉不尽， 只想告诉你： 「自从认识你没有一件好事发生！你真带衰！」 7． 对不起唷~~那么晚了还传简讯给你~~ 如果有吵到你的话~~在此跟你说声~~ 活该~~谁叫你要比我早睡ㄚ~~~呵呵!! 8． 遇到你~是我心动的开始 爱上你~是我幸福的选择 拥有你~是我最珍贵的财富 踏入红毯~是我永恒的动力 永远爱的人~是你 遗憾的是~我传错人了 10． 因为你，我相信命运；因为你，我相信前世今生。 也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引着我俩， 现在的我，好想说… 我上辈子是造了什么孽呀！ 11． 由明天开始，市政府决定清除所有长相丑陋，有损市容的弱智青年！ 你快快收拾东西，出去避避风头，别跟人说是我通知你的，切记！不用感谢！ 12． 上帝看见你口渴，创造了水； 上帝看见你饿,，创造了米； 上帝看见你没有可爱的朋友，创造了我； 然而他也看见这世界上没有白痴，顺便也创造你。 13． 如果政府规定一个人一生只能对一个好，我情愿那个人就是你。 我无怨无悔，至死不渝！ 但偏偏政府没规定…那就算了！ 14． 想你是件快乐的事! 见你是件开心的事! 爱你是我永远要做的事! 把你放在心上是我一直在做的事! 不过???骗你，是刚发生的事！哈??哈！ 15． 电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！ 三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！ 16． 根据统计，超过99.9长的像猪头的人都用大拇指来按钮看简讯! 嘿嘿，不用换手了啦,已经来不及了。猪头! 哈哈哈 17． 我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了； 我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了； 我把你的名字写在每一个角落… **，我被警察抓走了！ 18． 如果长得好看是一种错…我已经铸成大错 如果可爱是一种罪…我已经犯了滔天大罪 做人真难!…你就好啦~没错又没罪…真羡慕你 19． 当白云飘过，那是我想你的痕迹； 当阳光闪耀，那是我想你的感觉； 当雨水落下，那是我想你的证据； 当雷电交加，那是我向天祈求你被劈中...哈--哈-- 20． 如果说烧一年的香可以与你相遇， 烧三年的香可以与你相识， 烧十年的香可以与你相惜， 为了我下辈子的幸福，我愿意...改信基督教
楼勇杰 2021-04-28 20:12 一、客源的开发途径 1、微信朋友圈 在自己的个性签名里说明自己再做房产中介，让自己的亲朋好友都知道你在做房产中介，告诉他们买房卖房可以找你，还有他们的亲戚朋友。在朋友圈里展示自己的微信店铺，让新老客户都能看到，提升自己的知名度。 2、举办展板活动 中介公司在自己主营的小区举办展板活动，结合派报进行宣传推广，可以用登记有礼（油盐酱醋）的小优惠来吸引居民驻足关注，加大传播范围。 3、老客户转介绍 利用你自己的客户人脉，特别是对自己印象较好的客户，让他们帮忙介绍新客户，并适当地给他们一些报酬。 4、房客多 房客多房源群发将房源信息一键发布到各大网站上，帮助经纪人快速获得客户的来电。房客多经纪人店铺可以在线委托，展示房源，方优艾设计网_设计模板便客户以经纪人的合作。易房全景看房减少客户实地看房的麻烦，任何地点任何时间都可以看到想看的房源你，为经纪人留住更多客户。 5、派发名片 作为一名经纪人，应该随身携带名片，在与客户见面时，要递名片给对方，第一次可能没记住或者可能丢掉，没关系，还有第二次、第三次，这样客户会容易记住你。当他有需要时或者身边有朋友需要买房子的，首先会想到你。6、网络揽客 通过自己每天坚持发布大量的房源信息，关键标题要吸引人，抓住房源的卖点，会吸引到有需求的客户。 7、个人广告揽客 通过广发名片，可以获取有需求的客户，但是效果一般。 8、房交会 房交会上人流上比较大，并且也有很多需求的客户，这时就要热情的接待。
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